好消息，坏消息

    他是第一次见我掉眼泪，看他的慌张程度，我甚至在想他是不是第一次见女生“掉眼泪”。

    他又是抽纸巾给我，又是哄我。但他一点都不会哄人，除了说“别哭别哭”，就是“我错了，不该那么说。”

    我好想问“你错哪儿了”，明明都是我的原因，我好过分，明明和他一点关系都没有的。

    他很慌张，我很难过，假如他不慌张，我也会难过。哭到思维混乱的，却抓住了一闪而过的念头。

    “我们去做爱吧。”我抹干眼泪，然后擤掉鼻涕，很认真严肃的看着他，对他说。我已经多久没有说过“做爱”这个词了，好像从来都不知道“和一个男人上床”可以被称为“做爱”。SM里“性”是手段，是目的，甚至可以变成S对M的奖赏。但却多难说出是因为“爱”，也许是常常处于那样的身份下，我想到林东，假如我和他能毫无波澜的就这么在一起，我是不是会“爱”上他。不会的，就算他仍然是刚开始与我相处时的那个他，我也不会爱上他。

    M不配爱上自己的主人？

    大概是吧，如果我是以一个M的身份呆在他身边，我的确不会爱上他，因为我都不爱呆在S身边的那个“自己”，怎么去爱他？我想到初入学校，被一个大三的学长接待，领着我逛了整个校园，办了校园卡，银行卡，买了生活用品。我很喜欢那个学长，即便现在想起来也是这样的。那个学长很普通，就是校园里随便一抓一大把的那种男生，可我还是觉得他很特别。我很喜欢他，不如说我很喜欢那时候跟在他身边逛了整个校园的我自己。

    在走廊尽头有阳光照到我和他的身上，他问我有没有拿宿舍钥匙，我睁着眼睛点头说拿了，然后他对我笑。好像大学，离开家就能重新开启新的人生，所以无比喜欢那一刻的自己和他。可惜偏差太大。

    “我们去，做爱吧。”我再次对他说，咬字清晰，我确定他一定听清楚了。如果他再多问我一句“你确定？”“你怎么了？”“一定要这样吗？”。我一定会回答“是的”，可是内心绝对也会犹豫着说“不确定，不知道，不一定。”

    好在他没有问我，神情复杂的看了我一眼，然后启动车子，问我去哪家酒店好。

    看他一副“赴死”的严肃神情，我撇了撇嘴，忍住了笑。想想前一秒还在痛哭流涕，下一秒就笑会很奇怪吧，于是憋出不尴不尬的神情，盯着窗外看。气氛说不上来哪里怪了，总之说完“做爱”以后，气氛就变得奇怪了。是因为突然由“吃吃喝喝”的朋友上升到即将要“肉体交流”的朋友，所以变得奇怪了吗？那以后是不是还要进行一下深度的“精神交流”。

    我在瞎想，也不知道他会怎么想，想到我的“不舒服”是因为太久没被“慰藉”？管他怎么想呢，我想我对他是“喜欢”的吧，起码不排斥，偶尔他有和我肢体接触过，我的确也没觉得有多不喜欢。那么一定就是喜欢了。

    天知道我在安慰自己什么，可我紧张，紧张的程度不亚于好像接下来会接受一段残酷的“调教”。不会出现的场景，比如他突然拿出个项圈和我说“跪下”。当然不会有，我真是瞎想啊，进了酒店房间以后，他问我要不要先洗个澡。我点头说要，然后在浴室门口看他，他也看我，表情疑惑，好像问我“怎么还不去？”。然后我就进去了，我想的是“你不和我一起？”

    他不和我一起，我说不出感觉，想起几次在酒店里的情景，不管是林东还是那次和徐爷他们的群调，似乎都不是由我自己清理身体。

    不过这样也好吧，好在哪里？到底是哪样比较好？我开大了花洒，狠狠冲洗着自己的身体，我也不知道哪样比较好。可能都挺好的，假如能与正常生活统一的话。可能都不好，不管是谁，不管是什么情景下，我都不想和任何人肉体交流，可是我需要，反正总归是有正当理由去“需要”。

    需要什么呢？

    我越想越烦躁，等到洗完澡出去在浴室门口，我注意到自己还拿着浴巾遮挡着身体。

    他在床上躺着，闭着眼睛，休息吗？今天他是工作日，这样出来找我也不知道会不会不好？我要拿掉浴巾，和他坦诚相见？可他明明都没有什么动作，我缓慢挪着脚步走到床边，感觉好像是自己要吃掉他一样。我并未清楚的看见他的眼神里到底有没有蕴含着“情欲”。

    他让我躺着休息会儿，等他去洗个澡。躺着，休息，一会。我躺在床上，无所适从，真难得，能躺在床上啊。

    他洗澡很快，出来以后，头发也略略沾湿了水，他睫毛很长，好像能挂着水珠，他肤色很好，大概是刚刚洗完澡过了水，显得格外的好。我有点热，脸上。见到男人的躯体会有怎样的害羞感？不管怎么说都不应该会有了吧，又不是没有见过。我坐了起来，他站在床边，很自然，我的手正好能环抱住他的腰，然后脸贴近他。

    我好像更加主动一些，我环上他的腰，心里却还是很平静，丝毫不像接下来要做些什么的样子。他的手终于也搭在了我的双肩上，然后将我轻轻放倒，他手肘撑着床，上半身略略撑起，面对面的互相盯着。我转开视线，下半身被他压着，我身上没有很热，我觉得他也是。

    说话，就是破坏气氛。不说话，我转开视线，也像是破坏了气氛。

    他摸了摸我的脸，将我的视线重新转移到了他的面孔上。看不清楚，我好像被戴上了透明的眼罩，面前的一切明明真实可触，可我什么都看不清。他亲我的额头，我睁着眼睛看他的下巴，他吻我的鼻尖，我睁着眼睛看到他的唇。他的唇覆上了我的，我瞪大眼睛，看他的眼眸。他没有闭上眼睛，我也没有。

    真破坏气氛，我无比清醒的看着他，同样亦是无比清醒的感受着，他的舌头舔着我的唇。我没有张开紧闭的嘴唇，是要张开的吧，接吻左右不过是舌头的纠缠，谁见过一方不停进攻另一方紧闭的双唇？我的脑海里无端冒出许许多多人来，却唯独不见面前这张脸孔。我一时恍惚，竟然记不起他的名字是什么，他是谁。我想叫他，张开了嘴，他的舌头进入我的口里。我有些反感，有些排斥。好像要脱口而出的称呼被温润的舌头堵在了喉咙里，被水即将吞没的，清醒无比的人。

    有多痛苦？就好像我的现在，他在用温柔的动作小心的抚摸我，前戏。

    我不知道他是不是投入。我只知道，他贯穿我的身体，进入的那刻，很疼，没有准备。心里虽然早已经准备好，身体却给不了反应。

    他进入再抽出，律动开始以后，我才感受到自己终于湿润。身体亦有快感，很清醒的快感，就好像身旁还站着一个我，看到他的动作，和我不得不产生的“快感”。这不是“做爱”，或许这就是“做爱”。我太高估“爱”在性事上的地位了，我毫无快感，身体上的反应像是为了迎合身上律动着的他。而不是由心而发。或许是我仅仅喜欢他，而不是爱他？我闭眼感受着，想动人些呻吟出声，而此时空着的口舌好像被谁死死抓着，发不出声音。我没有感觉，我很惊恐，惊恐于我为什么没有感觉，可我又隐约知道答案。

    他结束以后，我趴在床上。我没有花费什么力气，可我觉得身心俱疲。咬着唇，心里憋闷得难受，他不抽烟，自然没有做完以后去抽一支事后烟的行为。可假如此刻我的身边有烟，我倒想，去抽一支“事后烟”，好让我平复平复心情。

    我咬着牙回想之前的经历，我不得不正视一个事实，他是第一个两情相悦同我正常“做爱”的男人，我竟然给不了任何正常人该有的反应。也许我表现得与任何与他上床的女人没有区别，可我知道区别在哪。我，有深深的缺口想被填满。他填不满我的缺口，我为他难过，因为他做得足够好，我却一点点都“享受”不到。

    我为我难过，我，不管怎么表现得正常，却终究是“不正常”的。

    他似乎毫无察觉，搂着我，让我靠在他的胸膛上，心脏跳动的声音清晰可闻，我屏住呼吸，不知道几小时前我为何会对他说“我们去做爱吧”。

    我似乎急于证明些什么，然而我得到了绝对否定的答案。急于证明什么？

    我早该想到，每个烦躁的夜晚，翻来覆去自责的东西，早就深入骨髓，纠缠着每一夜，情欲，不止是情欲。焦灼，煎熬，后悔，自责，愧疚。抑郁到烦闷，在看到他安抚的眼神，想试试看。如果能因做爱而忘记被凌虐是怎样的快感，算不算是另种解脱？

    可他是温柔的人，抚弄我身体的双手都舍不得下重一些的力气。我怎么能强求他如何对我？我更因为他的温柔而难堪，这样的躯体也值得被人温柔对待啊……

    曾经发生在它上面的所有事，都提醒着我自己，不该被这样一个温柔对待我的人，温柔对待。

    配不上？配不上。

    我甚至想，直到现在才能够确定，我都不能做他任何亲密的伴侣，我不敢让自己逾越，深怕日后常被自责纠缠。气氛沉闷得不知如何是好，我借口晚上学校有活动，让他送我回去。其实像我这样常常宅在宿舍的人，怎么会有活动？

    他应该是知道的，我在找借口，可他不会戳穿我的借口。在宿舍楼下，他吻了吻我的额头，然后让我别太累。由始至终都是温和的。从那天起，我开始很刻意的假装自己很忙，他电话我几个，我会在十几分钟以后回他电话，然后说抱歉抱歉，最近好忙，没听到电话。

    他也问我，你忙什么？

    我找遍了借口，活动，读书，舍友聚会，同学聚餐。他挂断电话以后，我总会松一口气。上的聊天我亦是经常性假装没看见，他问起我便说没注意电脑，于是他开始在微信上找我，等我再次假装没看见，他似乎终于有些发怒。他电话来的很急，一个接一个，似乎非让我接起不可。我被他的来势汹汹吓到了，接起电话生怕听见他会吼我。可他语气只是略略带着些焦急，听出他还是尽力保持着温和的口吻。

    “晚上，有空一起吃个饭吗？”我突然很烦闷，觉得他好累。语气里明明有焦虑，偏偏要用淡定又温和的言语和我讲话，是啊，明明他是很包容的，可我就是不舒服。大概就是贱得慌吧，我倒宁愿他吼我呢。

    “我可以不去吗？”我常用“可以不”的语式说话，总觉得这样的语句说出去的话会婉转一些，后来被舍友嘲笑，这种语式只会让人觉得气场太弱，从而不拿你“不”字之后的话当回事儿。

    “来吧，今天……我生日啊，你不来陪我过个生日？”他话里有些起伏，较之刚才，调调低了一些。我心里沉了沉，看了看电脑屏幕右下角的时间。摩羯座，闷骚的星座啊，我笑了笑，想到自己从小到大喜欢的某位明星也是摩羯座，并且很喜欢粉红色。

    “你今天生日啊，你喜欢粉色吗？”我欢快了一些，总觉得摩羯座的所有人内心里都藏着一座游乐园。大概是我的语气变得欢快，他那边也松了口气似的。

    “那我下午下班了去接你吧，恩，我挺喜欢粉色的。”我听出他“挺喜欢粉色”话里的勉强，应了声好，然后便挂断电话。他接我时，我眼里瞥见他的外套里穿了件衬衫。多看了两眼衬衫以后，他很是不好意思的样子。

    “我……穿粉色是不是特怪啊？你一直看。”

    “唔，不会啦。”我承认我是强忍着笑，没有开口说他穿什么都不怪，怪得是他为什么因为一件衬衫要害羞，好像特地为了表示他“挺喜欢粉色”说的是实话一样，欲盖弥彰的穿了件浅粉色的衬衫证明一下他所言非虚。但好在他的样貌虽斯文，却并不弱气，加上还有件外套，于是看上去也不觉得他这么穿有什么别扭的地方。大概是他自己心里觉得别扭吧，我愈发觉得他很好玩。

    “我觉得，你的手机套颜色太沉闷了。”我开口逗他，“我的就挺好的，换换嘛？”

    “你换吧。”他的手机就摆在那，他无奈的答应我。我很是满意的将自己的手机套换在他的手机上，我自己的手机不戴套裸奔。我的手机套颜色和他的衬衫很搭，我是这么觉得，不过想到等会他会拿着粉色的手机满脸别扭的接电话什么的，还是想想就要笑出来了。他在餐厅门口果然接起了电话，也不出所料的露出了略有些别扭又很是镇定的表情，我偷笑着他看一本正经的讲话。

    “已经到了，对，恩，带了女友。”女友……他没看着我讲电话，挂了电话以后他很自然的牵起了我的手。他的手好热，我想缩回手，想问他“女友”的意义是“女伴”还是“女朋友”，可他牵得紧，我缩不回来，我想问他，亦开不了口。

    他要是回答是“女朋友”我要怎么接下去？回答是“女伴”呢？装傻吧，我在默默握了握没被他牵着的那只手，装傻充愣吧，反正他没和我说过就不当真。他很有礼貌的对接待我们到包间的服务生说了谢谢，然后等那个服务生走了以后，他似乎才想起应该对我交代些什么。

    他说是生日几个朋友聚一聚，都是与他从小玩到大的好友。我听他说，他的朋友们很想见见“我”，这么个在他嘴里念了好一段时间的“女友”。我有些尴尬的冲他笑了笑，现在真的只能装傻充愣了，装到底吧。包间摆了两桌，一桌七八个人，我只是匆匆扫了一眼，没细看。差不多都是像他这么大年龄的人，男的占多数。

    我很尴尬，感觉误入了另一个世界。通通都是陌生的面孔。他向那些朋友介绍了下我，但我却有些奇怪，感觉那些朋友互相有些心照不宣，对于我的出现？而看向我的目光，略略有些……说不明的意味。我入座后坐在他的旁边，眼见在我的旁边还空着两个位置。

    “这是留给我哥和他女友的。”他和我说，“他们离这有点远，还要再过会儿。”唔。我点点头表示了解，但又好奇。

    “你有哥哥啊？”这倒是从来没听他说过，他挺少提自己家庭情况，我也是，大家都不说，所以也很难找到聊家庭的开端。

    “是啊，亲哥。”他不是很在意的回答我。他们在桌上聊的话题不外乎是调侃他以前的趣事，也会和我说他高中追女生的逸事。我听的很欢乐，他则一副不尴不尬的表情。

    说到他做了什么蠢事，他一定会对我耳语一句，“你别听他们的，他们逗你呢。”陆陆续续上菜，第二道菜上完，门被打开了，服务生在门口说“在这里”。

    我预想是旁边这空着座位的两人到了吧，他的哥哥。

    “路上堵车，来晚了。”低沉的男声。听到这句话的时候，我还盯着菜盘发呆，还在想再多喝一点饮料等会就要去洗手间了，去洗手间要经过旁边那桌，估计会被他朋友打量吧，还是不要多喝饮料了。等听到那话，觉得声音有些耳熟，可我的位置非得回头才能看见进来的人。我想那人始终得坐我旁边，还是不费力气去回头了。烟味。

    “这位就是宗卓的女友吧？”是女声，“看着好小啊。”他哥哥的女友问的吗？宗卓，唔，今天一晚上听好多人叫他名字，我是不是该转头和她笑一下表示友好？我转头，那个女生坐在我旁边的旁边，我旁边坐着他哥哥。我看到他哥，然后觉得我脸上的笑已经僵住了。……但理智还是告诉我应该继续保持一下微笑，而不是慌乱和紧张。

    我强忍着逃跑的念头，匆匆对着那个女生笑了一下，二十四五岁，还好……还好徐爷没有把m和女友合二为一带出来见亲友。

    好消息是，徐爷的女友，不是徐爷的m，不是发我照片的那个人。

    坏消息是，好消息一点意义都没有。