徐爷的m

    懊恼，苦闷，倒不是因为被摆弄，而是自己戒不掉这些习惯，也会纠结于自己的“表现”，太顺从，不反抗，给自己找诸多不能反抗的理由，其实都过不了自己这边内心深处，也常有的“渴望”。

    在大部分情况下，那些人对我的“玩弄”，是会让我有深深的快感的。很多时候，与他们聊天，都处在兴奋的状态下。都说“精虫上脑”，我那时的状态应该就是这样的吧。真要离开这个“游戏”，难不难？我大概是离不开了，也算是有意的，我又在独自上网时点开了原来的那个“论坛”。

    “徐爷”的ID，还是那样，偶尔发帖会有很多人回他。我点进去看他很早以前发的贴，那时候我还不认识他。

    底下回复里有个称呼他为“主人”的ID。

    好奇心肯定是有，虽然知道论坛的ID里不会留下太多痕迹，我还是点开那个ID看了看，她的论坛空间相册里，有她一张带着口罩的照片，眉眼间很是熟悉。…就算是我这么脸盲的人，还是能清晰的辨识出照片上的人，就是那天在陈泽公寓里，与他“水乳交融”，然后过来搜我身拿走我手机的女人。说是女人…她年龄看上去要比陈泽大，可不管怎样，她的长相都是那种…很有辨识度的样貌。我猜到那人应该就是徐爷的M，就是那个传闻里能和徐爷“约定”，不让他再约调的M。可她自己又为什么和…别人…上床？

    我关掉了页面，关掉之前瞟了一眼页面右上角我的ID，取名的时候贪图省事，直接把名字拆分了然后当ID名，现在看这个ID都觉得愚蠢得不行，想下回再上这个论坛，必须要换个ID了。

    只是我那时一直不明白，为什么对方，徐爷的M要拿走我的手机。等到后来明白了，又不知道为什么她会对我有如此大的敌意。现在想想还是可以理解，因为“不在乎”，我并不在乎自己是不是徐爷的M，甚至打从一开始我就没拿自己当他们中任何人的M来看。

    或许她的心态是…她这么在意的S，我被他调了，被他占有，为什么“不在乎”。因为她很在意忠诚和唯一，在意一对一，所以当她知道徐爷约调过别人，她伤心，但那些人也许徐爷调一次就没下文了，却刚巧遇上我这样情况的，被徐爷调了一次还摆在身边的M，总之机缘巧合，我撞在她的枪口上了。

    她做了什么…我现在只能猜测个大概，也许是通过什么途径联系到了那天群调过我的陈泽，然后达成了什么交易。让他想办法将我约出来，从头回想，也是我自己耳根太软，别人说什么就信什么，才会造成这样的结果吧。

    为什么只是拿了我的手机，就没下文了。怎么会没下文，也许是“时机”不对。或许我点开她的ID，留下我ID的浏览记录，就是导火索吧。我实在想不到还有什么事情能成为导火索，她如果早就想好要怎么做，早该行动了，拿到我手机就可以直接动手，为什么要拖到几个星期以后？

    我的所有即时通讯软件，都不怎么喜欢改密码，记性不好。所以“翻天覆地”，也就是一觉醒来的事情。有没有感受过…那种，周围人都在用奇怪眼神看你，欲言又止的神情？或是明明很好奇，又装作丝毫不感兴趣？窃窃私语，看到你出现就停下来，不说话。

    总之，一晚上过后我都体会到了。在所有能被我周围人看到的平台上，都被贴上了我的照片。自然不会是什么正常的照片，我当时看到的反应是…删掉。

    然后解释自己被盗号了，可就算说了被盗号又怎样？那些照片里的“女主角”是不是长着我的脸？我总不能说这图是PS过的吧，那些照片里有些背景的的确确是在学校，寝室。怎么能解释成…被陷害。我的应急能力特别的差，一下子就手足无措了。我想着…可以报警，可又…难以启齿。怎么去和调查人说？说我被群调留下的照片吗…我不知道有多少人，同学，看到过那些照片，但我很庆幸我非常的“宅”，交际圈并不广，认识的人也不多。

    …其实这样自我安慰，可以让我在白天上课时更镇静一些，不会再因其他同学多看我一眼，我都慌乱得难堪。…两天以后，辅导员却先找上了我，他在电话里让我去保卫处一趟。我预想与这事有关，可我试探着问辅导员，是怎么了吗？为什么要我去保卫处。辅导员的回答也是不知道，还问我是不是丢东西了。

    我挂电话往保卫处去的路上，想着我的确丢东西了。大概是…丢人？推门进保卫处的办公室，沙发上坐着的两人，他们正与旁边办公桌前的保卫处什么人聊天。我见到他们两人以后，已经把脑海里编造好的说辞给删掉了。徐爷…还有他的同事…唔，也参与过群调的那位，不太像是S的刘爷。

    我被保卫处的人，叫进去坐在了另一张椅子上，正对着沙发，我是紧张的，怕又有什么难堪。徐爷他们却好像不认识我一样，继续与保卫处那人说话。我听到他们说什么盗窃案，说什么赃物，最后变成了，能不能找个地方让我和他们单独谈谈，因为这个“案件”还牵连到了我。

    我心说千万不要“单独”谈，可保卫处那人很是好心，关了门就出去了。一旦变作单独相处，压迫感就让我无所适从。说是有想跪下的念头，的确一闪而过。我是不是可以跪下请求原谅，但我明明什么都没做错。这么想以后，才坦然看向他们。

    徐爷只盯着我看，刘爷倒先说话了。“别害怕。”他与我见面的这两次，次次都在安慰我，说别害怕。我勉强冲他笑了笑。“这段时间长胆子了啊？”刚被安抚的心，被徐爷这句话又搅得忐忑不安。我低头，默念着我才是应该去质问，而不是被质问的人。

    “现在…可以扯平了吗？”假如是因为我先失信于他，那现在我被发照片，被曝光，是不是就能扯平了。“以后你们可以放过我了吗？这样还不够吗？”

    我底气变足，对啊，最开始为什么受制于他们？还不就因为担心他们做什么影响我的正常生活，可我在他们几个月的“摆弄”，加上现在这事情发生以后，还有什么正常生活可言？既然没有了，为什么还要怕他们。

    “真以为爷几个对你‘情有独钟’？”徐爷开口说话，就是满嘲笑的口吻。他走近我，到我面前，俯身贴近我的耳朵说话。“爷是看在你伺候过爷的份上，来教教你…”耳朵很痒，他说话的声音不知道是不是因为靠得太近，所以…语调里居然会有一些…温和。

    他让我记住一些时间地点，然后将封装袋装着的手机递给我，那是我的手机没错。徐爷示意刘爷将保卫处的人叫进来，然后开始象征性的用很是公式化的调调和保卫处说明情况。全是假的，什么我的手机丢了，被人偷了以后传播伪造的色情图片，对我造成严重困扰，希望学校方面出面做个警示，让其他同学保管好自己的财物。后面几天我是看到了系里发下来的文件，每个宿舍传阅，有些事好像印在公文上，就显得真实起来，比如明明是我的照片，被上面伪造二字盖棺定论以后，就真成了“陷害”。

    徐爷他们走前，告诉我些事完了就完了，别想着去做什么。能做什么？我思索了会儿，才觉得也许徐爷他们并不只是帮我解决问题，更是帮徐爷的M解决问题。他们大概是担心我真的报警，不受控制了，才先摆平我这里。将所有的事情，与她撇得一干二净。可他们没想过，我没打算报警，所以于我而言，也算感激徐爷了。

    说来…保卫处的人还是觉得这么大的事情应该通知一下我的家人。

    我没话语权，不过还好初上大学时我留在通讯录里的家庭电话就是我自己的手机，联系人电话写了现在一位远在国外的表哥电话。可能是高中时父母常被班主任联络，上大学以后，直接就不愿意写父母电话上去了。他们打不通通讯录上的手机号码，于是要求我自己将父母请到学校一趟。我说父母都在外省，现在不在这里。

    保卫处退而求其次，让我找个亲戚来也行。我拨通了手机里那个“陌生人”的号码。对方…接了。抱着试一试的心态吧，我可不想让任何亲戚知道这个事情啊。他很有礼貌的说，你好，请问哪位？我在电话这头，顿了好一会儿，才挤出个“喂”。结结巴巴向他省略的讲了一遍事情大概，仅仅是讲我丢了手机，被人发了几张自拍照，学校想要我的亲戚来了解下情况。

    “你能不能现在来装一下我的叔叔。”

    “不能…”他很果断拒绝，又说，“我最多只能装你哥。”听到他开了个冷到不行的玩笑，我语塞，他说很快到，已经在拿车了。我才安心下来，又度过一个难关。想想等他到了，还能把手机还给他，也很不错吧，他不亏。

    好吧，这也是我为了缓解一下我麻烦了别人的抱歉情绪。大学生和成人…好像还是有差距，应该说学生和社会人。起码他到了以后，与保卫处那些人讲话的调调，就很成人化，而我…和那些人讲话，就还是像被训的学生。一点都不能平等对话，哪怕我已经是成年人了。

    他从头到尾都表演得很像样，也一口一个“我妹妹”。临走时对方问他，贵姓。他回答“免贵姓徐。”保卫处那人眼神很奇怪的盯了我一眼，我只好故意喊他一声“表哥”，那人才好像了然一般。表哥啊…我把手机还给他，告诉他我丢的手机被警察叔叔找回来了。

    在保卫处里的谈话，并没有过多涉及我被贴出的照片到底是怎样的，所以他可能以为只是些暴露点的自拍吧。他还安慰我没关系的，身材好不怕别人看。我只有点头。那天见面后，他带我吃了顿饭就又匆忙回去了。

    我们之间却熟络起来。

    或许是我的生活太单调又无趣，他常陪我聊天，不管时间多晚，也都会在我说了晚安以后才去睡觉。没有漫长到没尽头的等待，发给他的消息，他总是会秒回。有次我发了个“？”过去，就把手机放床上自己去洗澡了，等洗完澡回来看见有他的未接电话和短信，问我怎么了。可毕竟我对他，更多的仍然是防备。从谎言开始的相识，似乎也不得不在交往中一个个去圆谎。有时候我觉得他的“掌控欲”太强，但这样的掌控欲又不是我往常认知里的SM中的掌控欲。他希望我变得乐观，希望我不做他所说的那些“援交”，希望我能多运动。总之除了“援交”是谎言，不用提我喜欢不喜欢，乐观和运动，都不太像是对一个…不知道怎么形容彼此间关系的女生该有的要求吧。

    “我们还不太熟悉吧，你怎么知道我不乐观？”我这样问他，他却用了一个很女生的答案回答我“凭感觉”。

    不得不说他的感觉没错，我不爱运动，也不乐观。没确定任何关系，我也没有如同之前玩笑那样和他上床，肉偿什么的。有那么几天，只要他一要求我什么，我总会用相反的态度去冷淡的抵抗他的要求。“晚上早点睡。”他只要今天说了这句话，我一定会在凌晨一两点故意发条消息给他，就算睡着了，也会猛地惊醒，然后发消息。这是怎样的精神…病。

    我也不知道，但第二天早上看到他状似很无奈的和我说“又不听话。”我还是会开心好一阵子。

    相处久了以后，我发觉他是个很“幼稚”的人。照他自己的话说，是家中幼子，从小被惯大的。可他又说他所谓的“被惯大”并不是指他自己骄纵不顾他人，而是指他对他自己将近而立，但为人处事方面并不如他心里预计的那么成熟有些计较。虽然我也不明白他到底在说什么，但“交流障碍”并不妨碍我常常被他接走然后去蹭吃蹭喝。他丝毫没有想和我做什么的想法，反而让我不是那么习惯？有次我开玩笑问他，说我在学校有喜欢的男生了，以后要时刻注意时间好去“邂逅”。他倒也是漫不经心，问我“那男生怎么样？”该怎么形容怎么样呢？毕竟是我“幻想”出来的人啊。于是我夸张的把我所喜欢的品性通通放大了说给他听，他发了个“哦”。然后不再听我说，直接问我“晚上想吃什么。”

    ……就像拳头砸进了棉花里，我想我是不是领会错了他的意思？我知道他的名字，他的工作地点，他的职业，职位，电话。他也这样知道我的，他带我出去吃吃喝喝，和我聊些漫不经心的天，偶尔要求我去锻炼，虽然我几乎都逃掉了，他甚至亲自带我去锻炼，可我们到底算什么关系呢？我很想弄清楚，可我又不想直白的问他，害怕一旦被否定或者不是满意的答案，就没法继续和他相处下去。

    而我又知道，对于他们这样的“男人”而言，无论他是不是真如他所说的“幼稚”，都别去一次次试探答案。所以我所谓的“喜欢的男生”，在那次吃饭过后，笑嘻嘻的和他说，其实是逗他玩的，没有这样一个男生。想想我也真是怪，我甚至想，假如他让我和他上床，或许我还不会有这么大的疑问。

    对我而言，感情比身体难思考一万倍。或者说，在和他的相处里，我体会不到“感情”。就像貌似早已经熟悉了的人，很难有情感上的波动，甚至是情绪的起伏都很少有。我不知道这是好事还是坏事，就算是他消失一整天，一整周，甚至夸张点一整个月，我应该都不会着急，似乎有强烈的信心，他不会真的消失一样。也不知道这是对他“存在”的信任，还是我，并不是很需要他的“存在”。可他在这，的的确确带给了我很多安心和开心，总之矛盾重重。

    我想如果能让他生气一次就好了，想了半天又觉得没必要，我为什么要惹他生气？更关键的是，他生气的点在哪？生气以后会怎么对我？很难想明白吧，他无遗是现实生活里普普通通的“正常人”，可我对于“正常人”的交往，却根本搞不定。我想的明白差别在哪，可我又怕自己想到这样的差别。好不容易脱离一个“怪圈”，怎么能再踏进去？

    强行控制住的欲望，和眼前人安抚的目光。有时候欲望难以控制，就会变成深深的自弃感，觉得自己太贱，好不容易逃离出去，却开始怀念某段时间过过的时光，甚至于那些称呼和命令，都好像慰藉的光。我会和他说，这几天很不舒服，不要找我。他自然不会不找我，我即使窝在被子里，他也会出现在楼底下，告诉我他到了，让我下去。

    气氛很沉闷，我坐在副驾上，其实真的很不想说话，也不想回答他的问题。

    “你怎么了到底？最近经常不舒服？”他关切的问我。

    我怎么了？这样的关切好像是在撒盐，我要怎么说我怎么了？想到自己因为什么而不舒服，更加陷入深深的自我厌恶里。

    “没什么。”我低头看自己手背，心里除了烦躁就是难过。

    “说给我听听，每次不舒服了都不让我找你，我都得跑学校找你一趟，你不告诉我原因，我跑得冤枉不冤枉？”他语气还是很温和又耐心。可我这样已经陷进低落的状态下的情绪，却偏偏要把他这样的话理解成“怕麻烦，不想再来找我。”其实知道他不是这个意思，可我还是故意曲解他的意思，然后对自己说，看吧看吧，总有一天会被别人嫌弃又厌烦的，现在的相处根本一点意义都没有。还不如……我又不愿多想还不如什么。

    于是想着想着就把自己想哭了，想忍住又忍不住，不停抹掉眼泪，肯定会被他看见。

    “你要是嫌麻烦可以不来啊，我都说了不要找我。”断断续续说完这句话，伴随着吸鼻子的声音，我本想用理直气壮的语气顶撞他，可是气势上不够，反而说得委委屈屈了。