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    ?我的机器人男友每天都要给我测肛温

    第一人称文/沙雕风/HE/治愈小甜饼/未来/1v1/轻松搞笑

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    9012年了，我的男友为什么还用这么古老的方式给我测肛温？

    先别问怎么测的，心急看不了测肛温。

    我这个人，比较喜欢先将整件事情的来龙去脉讲清楚。别打断我，刚被沙雕男友用暴力手段，强行测肛温，心情特别不美丽。

    首先，很庆幸我生活在这个时代。

    听说在几千年前，同性恋被称为是社会败类，很多人都认为同性恋是一种变态的心理疾病。还好现在已经是9012年了，同性恋早就合法化。

    这是一个可以自由恋爱的时代。

    而且，「科教兴国」这个战略目标早在几千年前就已经完成了。生活中很多都要仰仗科技来完成，听说我的邻居家里安了一台有机器手的马桶。

    我觉得我还没有懒到这种程度，擦屁股这种事情，我还是亲力亲为吧。

    当然，我们现在仍旧面临着资源短缺问题，人口载荷超标，地球不堪重负，如何从根本上解决人口和资源问题，我们仍处在探索的阶段。

    就在前一千年，科学家为了积极响应世界号召，落实计划生育政策，类人机器人应运而生。

    从外观上来讲，他们和我们人类一般无二，内部构造也和我们大差不差。无论是从生物学还是伦理学，类人机器人都被认为是中和人口过多的利器。

    不负众望，类人机器人在试行阶段出色的完成了任务，现已经正式地投入使用。而且距今为止，他们的犯罪指数远低于我们人类。

    类人机器人的寿命和我们一样，一生除了特定保养外，不需要更换配件，以保持和我们的同等进度。他们的各项指标也都是随机分配。所以，并不是所有的类人机器人都智商卓群、貌赛潘安。

    可能你们会觉得类人机器人会被看做异类在社会中生存。然而事实并非如此，相反，类人机器人还十分吃香。

    为什么？

    DO I 不用戴套啊！

    虽然拉低了Durex的营业额，但在一定程度上保护了我国的环境。而且根本不用担心会染上病这种操｀蛋的问题，类人机器人每天零点会自动消毒。（别问我为什么知道。

    特好使，你买按摩棒还得手动消毒呢。

    所以，不论是从哪个方面来讲，类人机器人都是不婚主义者的不二选择。

    我的男朋友，就是类人机器人。

    其实我们是同居之后，我才知道他是机器人的。他每天作息极其规律，准时六点起床，七点排泄，我一开始还怀疑这人是不是军校毕业，生物钟准时到令人发指。拉粑粑的时间点比找我的前列腺还精准。

    我每天最大的乐趣就是计时他蹲厕的时间。

    六分六秒六。算上擦屁屁，洗手手。

    发现他是机器人，那还真是意外个的巧合。

    某天早上我吃坏了肚子，难得六点半就从被窝里爬出来拉粑粑。当我身心舒畅地从厕所出来时，听到厨房里传来窸窸窣窣的声音。

    这个一米八七的大男人，竟然缩在角落里，背着我偷偷地喝机油！说实话我当时的确没反应过来，因为那个牌子机油一点都不刺鼻，不知道现在的生产商是怎么迎合他们的口味的。

    据说，这个机油的味道来自于几千年前的一种碳酸饮料，由于某种原因，现在已经被叫停了。叫什么肥宅快乐水，不知道为什么叫这个奇奇怪怪的名字。

    如果是我，我肯定是不会买的。

    在好奇心的驱使下，我尝了一口。

    真香。

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    这个的味道怎么形容呢，它有一种神奇的魔力，能让人一鼓作气，再而衰，三而竭。这种定律，饶是崇尚科学主义核心价值观的我本人，也没能逃脱。

    喝到第三瓶的时候，我就浑身乏力，眼皮打架，整个人瘫在沙发上，只想窝在家当一条咸鱼。

    什么？你们问我人类喝机油没关系么？

    那要看是哪种机油了。我家大傻子摸准了我晚上梦游喜欢瞎吃瞎喝的臭毛病，特意买了人类也能消化的这款机油。

    不得不说，我男朋友真是我的贴心小棉袄。

    其实就算是真的机油，也没必要太过担心。据历史书上记载，我们的祖先早在几千年前，肠胃就已经适应了一种叫「地沟油」的辣鸡油了。

    相比之下，经过层层把关的肥宅快乐机油，简直就是日肝工作者的福音。不过，尝试过肥宅快乐水的我，对这个辣鸡油也萌生了蠢蠢欲动的想法。

    嗯？为什么会有人觉得，我要和我男朋友抢快乐水喝？！笑话，我好歹也是二十好几的人了，有骨气的好叭？！不吃嗟来之食！

    当下，我就大手一挥，阔气地要智能管家从网上订购几箱来，喝也要讲究一个心安理得。顺手，我把还剩个底儿的快乐水优雅地还给了我男朋友，并且告诉他，底儿不好喝。

    你们是没看见他那一言难尽的脸色，让我好生嘚瑟，瞬间也不觉得他今早强迫我测肛温是一件多么不可理喻的事情了。

    就知道你们要攻击我铺张浪费，我才没有什么贵少爷的娇气毛病！变相秀恩爱没看出来么，我不喝完，总有人替我喝对不对。你们谈恋爱吃饭饭，不还嘴对嘴喂嘛？哼唧唧！

    那个时候，天真的我还没意识到，剩下的那口快乐水是多么的得来不易。

    晚上我下班回到家，就看到了挨着鞋柜的快递箱。顿时一扫疲惫，迫不及待地想要喝上一瓶肥宅快乐水来解馋。

    当我费尽千辛万苦拆开快递，巨大的箱子里塞满了泡沫纸和防震袋，里面赫赫躺着三瓶快乐水，每瓶五百毫升。

    我颤抖着手拿出卖家一同寄来的信件，有一种不好的预感。

    果不其然。

    「亲～人类一个月限购三瓶哦，好喝也不能贪杯哦～」

    ? ?

    我气得眼都红了，这简直就是违背人道主义精神。我愤懑地喝了瓶肥宅快乐水杀杀精，这个月的存货瞬间就剩下两瓶。

    不能忍。我委屈巴巴地去找男朋友寻求安慰，其实心里也在打着他的快乐水的主意。

    他当时正在给我家傻儿子洗澡澡。傻儿子是我家的猫，腿短毛长面相好，纯种拿破仑。本来那场面是很温馨的，父慈子孝粉泡泡。

    但我那傻儿子一看见我，如临大敌般，发出震耳发聩地尖叫声，瞬间逼退了我。

    告辞。

    有空再和你们介绍这只总是抢我戏的傻猫。

    男朋友给傻儿子顺完毛，热了一杯牛奶才来书房找我。我正在上网查肥宅快乐水的相关资料，看看是哪个惨无人道的生产商破坏我幸福美满的生活。

    “趁