第一章 成长的悲歌 (四) (兽父内容慎入)

    「可是呢！她吸毒后变丑了，让我开始倒胃，但我又是一个正常男人，我有生理需求，你能理解吧？」林建隆试着说服我，「你代替你妈妈服侍我，我会继续供应你上学，也会供应钱给你妈妈挥霍。」

    「你依然可以陪伴在妈妈身边，我也会继续匯款给你哥哥当生活费。」

    国二年纪的我，明白他在暗示什么，脑里想起新闻听到的一个词语，叫「权势性侵」，我听闻新闻上的人遇见这样的事，然后解决了，可我不知道自己遇到时应该怎么做。

    因为他并非立刻进行侵犯，而是试着让我呈现出「自愿」的表象，所以此刻的我还能有逻辑思考。

    理智上我知道我应该大声呼救，可现实层面却是谁能救我？

    眼前这个人，在法律上是我的「爸爸」呀！

    而我的「妈妈」极度需要依附眼前的人，现在我该怎么做呢？

    这两个人构成了我的「家」，可现在家却快要倾倒了。

    「梓棠，反正你以后也是要交男友的，现在我先教会你，这样你以后才不会被骗。」林建隆还在试图用歪理说服我。

    「可是……你是我爸爸……」我试着想唤醒他的良知，「而且我未成年。」

    不过，事实证明，他没有良知那种东西存在。

    「我跟你没有血缘关係，也不过大你23岁而已，你已经有月经能够怀孕，就代表可以做爱了，你妈也是16岁怀你哥，19岁怀你啊！」林建隆为了让我听话受摆佈，连母亲的秘密都说出来了。

    「她就是在你这个年纪开始被干的，不也活得好好的！」

    可是我才13岁……我在心里反驳着，但现实里我却是不知道怎么回应的。

    「你不讲话，我就当你默许，老子硬很久了，屌很痛。」林建隆伸手开始解开我的睡衣釦子。

    我感到极度的恐惧，好想哭却又哭不出来……因为从小到大，只要我们哭泣，妈妈就会拿藤条打我们，于是我们都被训练到不会哭了。

    所以，此时此刻我真的一滴泪都没有，但不代表我不伤心。

    我没有挣扎，是害怕他真的会勒死我，但不代表我愿意跟他发生关係。

    林建隆趴在我的胸前，啃咬着我发育未全的乳房，我无法理解这是什么乐趣。

    「梓棠，这是我跟你的秘密，别讲出去啊……」他一边咬着一边说话。

    我的大脑停止了思考，我觉得好噁心、好不堪、好混乱，我喊了几年「爸爸」的男人，此刻趴在我身上，将我当成他的女人，在试着挑起我的情慾。

    可我又怎么会有「感觉」呢？

    在我被欺负不开心时，会带我去吃麦当劳，让我转换心情的男人。

    带我们住进高级社区，让妈妈不再因为没钱而打我们发洩的男人。

    我尝试尊敬，并且喊了多年爸爸的男人。

    这样的一个男人，却想要干我，将我当成妈妈的替代品，发洩他的性慾。

    我无法理解，妈妈不是说他外遇吗？外面不是有别的女人供他使用吗？

    为什么要找上我呢？

    在他涂抹大量的润滑油，突破我的最后防线，深深进入我的时候，我想我理解他找上我的理由了。

    因为他这么说道：「操……你好紧，果然还是幼齿的好。」

    他的那根肉刃，透过大量润滑油的辅助，刺穿了我的身体，让我感觉撕心裂肺的痛……但我依然不敢叫喊，死死咬着牙关，在过程中不小心咬到了下嘴唇，让我嘴里充斥着血腥味。

    我也闻到了，从下身传来的血味，好痛好痛……但我不敢低头看伤处。

    一点快感都没有，他在我身上驰骋，就只有无止尽的痛。

    不想看着挥汗如雨耕耘的他，所以我转头看向窗户。

    窗户倒映出我们的身影，我看起来好渺小，他的身形是我的两倍大，我几乎完全埋没在他身下。

    他一次次的进出，我觉得自己一次次的疼死，然后又活过来，那感觉就像人们说的——自杀的人会在原地，重复一样的行为。

    下体不停传来疼痛，不只是身体，也连带着心感受剧痛，我所信仰的一切都崩塌了——因为窗户上的倒影，我看见房门些微敞开，转过去看，发现是母亲不发一语的站在那里。

    我试图用眼神向她求救，传达我非自愿的意念，但她只是紧咬下嘴唇，转身离去。

    母亲转过头的剎那，我终于真正的哭了出来，她真的爱自己甚过于我很多，她没有任何想要保护我、救我的意思。她不闹也不吵，只是选择离开，因为她需要林建隆的钱。

    我的哭，换来的不是林建隆的怜惜与停止，而是火辣辣的一巴掌，以及兇狠的警告。

    我无比剧痛的第一次性经验，结束于林建隆的射精，随后他丢了一排药，叫我赶快吃一颗，就转身离开了我的房间。

    目送他离开后，我拖着疼痛不已的身体，跛着脚走去浴室清洗自己，但怎么洗都觉得自己好脏。

    不管用多少的沐浴乳，都觉得闻到我下体的血腥味，还有林建隆的那股难闻的精液味道。

    我在浴室冲水冲了一个多小时，皮肤都泡到浮肿，眼睛也哭得红肿乾涩，才终于愿意离开。

    走回床边，看着放在床头柜上的那28颗药，我知道我的苦难远远没有尽头，认命的吃下药，然后熬着夜，用电脑查询相关资料。

    我的亲生父亲不知道是谁，如果我报警，林建隆被抓以后，母亲要负起我的养育责任。

    可是母亲吸毒又好赌，林建隆常回家以后，她改抽大麻也没好到哪里去，因此她势必也没办法扶养我，那我可能就会被送去安置机构，因为妈妈说外公、外婆已经死了，我也不敢指望其他亲戚收留我。

    但是安置机构，听说也有很多霸凌事件，连性侵事件也层出不穷。

    更重要的是，有很多被安置者15或16岁就离开机构，试图自力更生，却只是陷入贫穷的泥沼，一辈子都逃不开。

    我用了一夜思索，我能够忍受多久？

    还要将近两年我才上高中，但要去外县市读高中，肯定还是需要「父母」的金援。

    虽然他们现在在我眼里是「禽兽」，但我无法否定我需要他们的事实。

    我除了坐以待毙外，究竟还能做什么？

    那个年纪的我不知道，我只期望自己快点长大成年，去外县市读大学，靠自己半工半读存活，不再依靠大人的金援，我就可以脱离这个可怕的噩梦……

    ?

    无论是性侵或家暴，都只有零次跟无数次的差别，林建隆之于我也是如此。

    那夜过后，他开始食髓知味，隔三差五的就想干我，但是我的小穴永远都是乾燥的，尝试几次我都湿不了后，他不曾再有过任何类似于「前戏」的行为。

    他每次想要时，就会来我的房间，掰开我的腿，往我的小穴挤入大量润滑油，顺便在他的阴茎上也抹一些，然后就进入我。

    我就像一个符合人体工学的飞机杯，有温度、会夹紧，还有柔软的腰身可以抓着衝撞，偶尔会配合着，学习a片女优那样哼哼嘰嘰的叫，只为了让他快点射，结束对我的折磨。

    但无论他干过我几次，我从来都没有过快感，没有网路文章所写的高潮。

    性爱对我来说，就是恐惧、痛苦、难堪、羞辱、骯脏的聚合体。

    我觉得自己是慰安妇，一个专属于「爸爸」的慰安妇，他想到就来干，其他时候的死活都与他无关。

    我想过要把这件事情告诉哥哥，但我们长久以来的聊天内容，我知道他在军校的生活很辛苦，学长学弟制很严格，霸凌问题也很严重，他压力非常大，很努力不要成为被霸凌的对象。

    所以，我选择自己继续承受，不想给他更多的烦恼，而且他远在高雄，我在台中，远水救不了近火。

    林建隆对我的侵犯，持续了几个月，直到国二下学期的六月中旬，才终于被揭穿。