第五章 绝望的独活 (二)

    我点开影片，就看到她脸上满满的泪痕，汽车是发动的状态，轰隆隆的引擎声，象徵着她正走向死亡。

    她如银铃般的声音，透过手机的喇叭流泻而出，「梓棠，我真的很爱很爱你，可我也对不起你。我捨不得离开你，但我真的撑不下去了……」

    「我每分每秒都有声音在我耳边批判我、辱骂我，我无时无刻都好想结束自己的生命，我唯一放不下的只有你……」

    「真正促使我下这个决定，是因为我开始有想跟你一起死的念头，我体内有好多的声音，有的是想结束自己，唯独放不下你，有的是因为捨不得你，所以想带你离开，我不能接受自己想杀掉你啊……」

    「我这样的症状，其实从过年被亲戚们羞辱过后，就开始越来越明显，因此我早就在做离开的准备了。」

    「就像我偷偷考了驾照，偷偷买了这台二手车，还偷偷买房子……」

    她眨了眨眼，更多泪水涌出，「我将名下所有的现金，都拿去买了我们现在住的这间房子，而我其实一直都是用你的帐号在操作股票，所以你现在是小富婆喔！」

    「我在你名下存了不少股票，你每年纯领股利，最少都有20万以上，我的电脑桌面，有一个叫『老婆的股票』的资料夹，你可以去打开看，我有写上每支股票的购买成本价，如果你想卖掉也可以，记得要高于成本就好。」

    她用手背擦了擦眼泪，「这辈子，我没后悔爱过你，只是遗憾不能陪你走到老，但我真的是每分每秒都在煎熬……我不只是躁鬱症啊……我还有恐慌症了……我时常努力呼吸，却总是觉得快要窒息，我真的好痛苦，可是我放不下你。」

    「病在发作时，不只是心悸的感受，我也会觉得全身好像蚂蚁在咬，觉得被火焚烧，浑身上下都是痛楚，不管坐或躺都不会减缓，还有强烈的悲伤跟负面会侵袭我。」

    「每次这种时候，我都好想去撞墙，但我又担心你在旁边会害怕、你会伤心，我只能硬生生忍住……我拿刀自残时，炙热的血从体内涌出，流经我冰凉的肌肤，会给我一种莫名的舒缓，所以我会这么做……但我知道你担心，所以我尽量不这么做，即便病得要死我都还是很在意你、放不下你，我想我真的很爱你……」

    「我们住在22楼，我每天都很想一跃而下你知道吗？可我又不想吓到邻居，也不想吓到你，跳下去会血肉模糊，捡不回我的尸骨，你一定会很痛苦吧？」

    「我有点不知道要说什么了，一氧化碳的浓度越来越高……开始晕了……」

    画面中的她，往后仰，整个人靠住座椅，手机仍然在方向盘那边往她拍摄，「梓棠，我走了以后，不要放弃谈恋爱，这世界上总会有个人像我这般爱你的。」

    「可是记得要找一个心灵健康的人，才能当你的支柱，我是真的没办法给你依靠了。」

    「对了……你还记不记得高二时，我们一起看的小说呢？书中的两个女主角一起去环游世界，那时候我也说要陪你看遍世间繁华，我以为这件事很简单能做到，却没想到我高三就开始忧鬱症了……」

    「真的很对不起你呀！梓棠，我一个国家也没带你去过，希望你以后爱的人可以带你去走遍。」

    她看着手机发呆了一下子，才又继续说道：「我走了，讣闻就放我的脸书动态吧！谁想来就来，都无所谓了……骨灰看你要撒海里或者埋树下都可以，随你处置。」

    「等我变成灰了，再让我父母知道，如果死后有灵，我不想在灵堂看见他们，也说不上恨吧？但我就是不想看到他们。」

    「反正我没有信仰，你要不要拜我都没关係，灵堂里面就放我们喜欢的钢琴曲吧！总归如果有死后世界，我还是会努力保佑你的……死了就没有那些痛苦了，我也能更纯粹的爱你。」

    「如果有来生，我希望我是健康的人，就不会对我爱的人施以暴力和性侵，也不会让自责日日夜夜的纠缠，那你还要跟我在一起吗？」

    她看起来，意识似乎更模糊了，「梓棠，对不起，我真的很爱很爱你……你一定要好好活下去……你还有哥哥跟父亲爱你……以后再找一个恋人吧！我不在乎你再婚的，不要为我守寡……不然我走了也放心不下……你要去找个人陪你白头偕老……」

    「谢谢你当年愿意相信我，谢谢你答应我，谢谢你爱我，可是我没能好好当你的依靠，对不起啊……对不起……我爱你，梓棠……」

    影片拨放结束，我痛哭失声。

    在最后的时光里，她却考虑的全部都是我……精神疾病到底让她有多痛苦？她那么捨不得我，却还是要选择结束自己。

    她已经走了，有多痛苦无从探究了。

    我遵照她的遗愿，灵堂里播放我们喜欢的钢琴曲，讣闻放上她的脸书后，她的同学都很震惊，她竟然是女同性恋，不只是隐婚，而且还忧鬱症自杀了。

    因为没信仰，所以我只打算停三天就火化。

    没想到这三天的时间，她从小到大的同学和师长，来了快要近百位。

    我们高中时的同学跟老师全都来了，给她上香，也给我安慰。

    我也有很多同学跑来捻香与慰问我，我真的很讶异会出现这么多人，明明我们以前一直很封闭的在生活，却没想到其实很多人惦记着我们，总有在看我们的动态，还会刻意来殯仪馆一趟。

    我为芮莹选了粉红色，并且印有许多红玫瑰的骨灰罈，事后我将她的骨灰带回家，摆在电视旁的系统柜上。

    骨灰罈的旁边放了几张照片，有我们的合照，也有她的独照，每一张的她都好漂亮，我都好爱。

    我还买了一个非常漂亮的白水晶戒盒，把我们的婚戒一起放在里面，看起来有些像水晶棺。

    戒盒摆在她的骨灰旁边，她的死亡终止了我们的婚姻，我选择把我们的爱情，用这样的形式延续。

    我又刻意去订做了一个骨灰项鍊，装骨灰的吊坠是爱心形状的，顏色是粉色与水蓝色渐层，掛起来会正好在我心上，就好像我跟她的心依然交融在一起。

    直到这一切都做好，我才用邮寄的方式，将讣闻寄去她家，我不知道林湘琴跟穆政国会有什么想法和反应，那不是我该管的事情，反正我已经尽到通知责任了，芮莹也没有留遗產给他们，她全都转移到我名下，保险受益人也只有我。

    ?

    我在我们的家，将自己封闭起来，每天就是抱着她的衣服，躺在沙发上发呆，我什么也不想做，就靠哥哥或姚哥定时送饭来给我吃。

    芮莹曾跟我在这个家里的每一个角落都做爱过，我走到哪里，都会想起她曾在我体内抽插的感觉，也都会想起她紧紧抱着我，说她很爱我的声音。

    整个家都是她身上的茉莉香味，还有她在操作股票时，会抽的那股菸味……我一直觉得她还在我身边，但系统柜上的照片和骨灰罈，又提醒我——她真的只剩下那些灰烬了。

    我在家里耍废了两週后，我上网订了印有她照片的等身抱枕，我加了许多钱拜託对方赶工，一收到抱枕，我就在上面喷洒她的香水。

    抱着抱枕睡的这夜，是她走了以后，我第一次深沉入睡。

    我努力想振作起来，继续活下去，好好遵守她的遗愿，但我始终没有动力，就只想一直躺着，我每天都只是抱着抱枕，在沙发上看电视。

    直到七月份，新闻上在讲澳洲打工游学，我才想起曾跟她讨论这件事，我们也说过趁年满30岁以前，要一起去试试看。

    于是我在脸书贴文，说我丧妻后每天待在我们的新房太折磨，想去澳洲打工游学，有没有人可以给我建议？

    于是林哲宇就替我牵线，介绍了jason给我认识，jason协助我用最短的时间办好签证，为我安排住所和工作，让我能马上飞离台湾。

    我在同年八月飞去澳洲，属于我跟芮莹的家，我就请哥哥帮我找清洁阿姨维持乾净，我每隔几个月就回来看一看……

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