遇黎妆8
—————— [38] 那封信被我收进了日记本夹着，后面几天我很忙，没什么时间去想那些事情，可能等毕业之后我就回北京吧。 算了一下我的计划，攒够钱在一个小城市活到养老就够了，实在不行活到四十岁也算赚到。 所花费的实在不算多，比起以前现在真的不爱打扮，不爱消费，追求的无非每天所经历的一些简单的快乐，稳定的生活。 没有所渴望的东西，好像日复一日就那样过去了。 蒋遇有个时候会分享一些东西给我，有一搭没一搭的回着他，没有暧昧消息，就像两个朋友。 那天下了雨，我没有带伞，在书店门口躲雨的时候有点想哭，可能是犯病了，我想起来小时候我和蒋遇一起在奶奶家的小商店门口躲过雨，当时的蒋遇比我还要矮小一些。 我走进书店，随便挑了一本诗集，书的工艺做的极好，里面的内容也很不错。 这场雨很久都没有停，直到我看完了这本诗集依旧没有停下来的意思，索性在隔壁的便利店买了把伞，在天黑之前回家。 雨下的很大，即使打了伞，裤子也被淋湿了大半。 回家之后肚子很疼，可能是着凉了，算着日期可能快来例假，我在卫生间垫上之后吃了两片药，在床上躺下。 今天很累，我把空调打开，却觉得一阵一阵的寒意，迷糊中我感到身体愈发疲惫，在一点点的往下沉， 睡意来的很快，我每次做梦都会梦到那个场景。 他在后面走着，不紧不慢，但我总是忍不住回头看，怕他哭，怕他又一个人。 回想想起来全是那些难过却又温馨的日子，虽然不懂大人间的纠葛，但是眼前人总是明朗美好的，只是那些日子过得那样的快，快到还没来得及珍惜，它就成了回忆。 在梦里一直醒不来，就像被塑料布蒙起来一样，好像能看到外面的世界，但是一伸手却又什么也摸不到，我害怕做梦，但却更害怕醒来，清醒的时间里，如果不忙碌，总是能想起他，这种感觉在他来过一趟之后显得愈发清晰。 哪里都是他的痕迹，这张床也有昨晚他留下的味道，一翻身，枕间也全是蒋遇气味，虽然已经淡的快闻不到，也许是我太过敏感，但那股气味让我如此贪恋。 那天躺下之后我睡了整整两天，起来的时候胃疼得不行，在厕所吐了又吐，本来就没有吃什么东西，后来吐出来的胃酸反噬着喉咙，让我难受的直掉眼泪。 太苦了…… 这不是第一次连续睡好几天之后醒来一直吐，每次就想着死了算了，也不知道是什么支撑着我活下去。 蒋遇给我发了很多消息，我想笑他什么时候也是一个这样话多的人了，他居然拨通了我的电话，我有些慌乱的接了。 “这几天没看你回消息。”他说，那边的语气似乎很开心。 “嗯……”靠着冰凉的墙壁坐下，我居然不知道怎么回复他，“手机没电。” “我准备了一个东西给你，之前托人给你的时候你不在家。” “嗯……” 我听他有一搭没一搭的说着，后来挂了电话我刚好听见门铃声。 拖着疲惫的身体去开门，我想我这幅样子去看生人是不是不太好，但是不想他在门外多等便跑去开门。 一开门，映入眼帘的是一只小狗。 “是您朋友送您的小布偶猫～前两天没联系上～”对方是一个和蔼的俄罗斯阿姨，然后拿了一些猫粮和宠物用品塞给我。 她和我嘱咐着养小猫需要的注意事项，我顿时还有些懵，拿着这些东西不知道如何是好。 和梨子道别之后我没有再养过小宠物，想必蒋遇还是有心的。 倒也不是照看麻烦，只是现在经常不在家，有个时候在工作室晚上不回来就总是担心它。 而且现在我经常一睡就是好几天，连自己都照顾不好，怎么照顾它。 我那一瞬间是有点想把它还回去的。 现在的生活状态不像从前，在北京虽然大部分时间也是一个人，但是总归每天有盼头 盼着蒋遇来，盼着偶尔和他出门，盼着…… 我抱着小猫坐在地毯上，它好小好小，有两个月吗，我在想，它伸出舌头舔了舔我的手，那一刻心都化了。 多久没感受到了，这样熟悉的纯粹的温度。 [39] 那些天我挺忙的，除了课业上的事情，还给小猫买了很多别的宠物用品，几天下来甚至忘记了给它起名字。 可能也是不和别人提起来的缘故，总是直接叫它“小猫，小咪”之类的。 小咪真的很可爱啊……我很久没有这样开心过，它很活泼，眼睛就像深海里的蓝色宝石，我形容不出来那种美丽，无聊的时候也总是在速写本上画它。 那副小咪侧脸的油画还在家里挂着，其实我觉得画的不是很好的，但是总归是真诚的，最让我开心的是它在我睡觉的时候跳到我身边，蹭我的脸，它的毛很软，比起梨子要长一些，但是很舒服，晚上回来的时候我总是抱着它一起看电影，它和我一样贪睡的紧，但是比我爱玩，我不睡觉的时候就在那里坐着看书，画画，它却像是有使不完的精力一样，到处玩毛线球。 当一只小猫真好啊，我想。 有点想梨子了，其实当时应该带过来，现在和只一弦的交集不太深，倒是怕有些麻烦他。 但是梨子很乖，希望它不要麻烦到别人吧…… 想到这里有些黯然伤神，以前一个人想北京的时候，大部分时间都是梨子陪我度过的，那些日子我甚至忘了是自己过的，还是在为那一个人过的。 “不过没关系，现在有小咪陪我啊……”我把它抱起来，眼泪止不住的往下掉。 这几天第一次犯病，那种难受难以言喻，我靠在沙发角，心脏一抽一抽的痛，这种感觉很熟悉，也让我害怕的紧，那种恐惧感让我害怕，就像在大海里溺水的人找不到落脚的地方，痛苦总是这样突如其来。 泪眼朦胧中看到小咪在舔我的手指，那双宝蓝色的眼睛那样清澈。 一整个下午都很恍惚，除了心脏痛，也伴随着全身的刺痛以及头晕，在卫生间吐了一次又一次，我实在是吐不出什么东西了，靠在浴室冰凉的墙壁哭。 一只小猫就能让我想起来这么多往事，除了那些东西我什么都没有啊…… “唔……”我把脸埋进双手，喉咙痛的只能发出单音节的声音，哭的几近无声，不知道过了多久，麻木感从心脏一直蔓延到四肢，到指尖，当我回过神来看这个天旋地转的世界，才发现已经过了这么久。 我在浴室睡着了。 其实分不太清楚梦境和现实，但是那些吐过的痕迹还在，我收拾着一地狼藉，门外小咪还在叫，想必是饿了。 “来了……小咪……小咪对不起……”我慌乱的给它去倒猫粮，蹲在它旁边看它一点点吃完。 我最喜欢用手去抚摸它颈肩的毛发，那里最柔软，它倒很惬意，翻过身亮出肚皮让我摸。 “小咪……小咪……”带着点哽咽的笑出来，下辈子做一只小猫吧，我想。 [40] 听到梨子的噩耗的那天，我刚买完小咪的猫粮准备回家。 只一弦给我打了电话，我们其实已经很久没有联络了，他问了我一些近况，我本以为他是在寒暄，直到我问他梨子怎么样，他那边很久都没有声音。 “黎妆你先别难过……梨子它……前段时间它一直吃不下东西，吃了也吐……后来我带它去检查一下，是淋巴瘤，恶性的，医生说活不了多久。” 那几个字眼就像五雷轰顶一样打在我的头顶，一时间说不上话，喉咙一阵酸涩，我哽咽着想说什么说不出口。 “我……我明天回来。等我看一下机票。”我说着把电话挂了，去看最近回北京的国际机票，最早的也要等一个星期之后。 回家的路上我几近崩溃，是我太久没有关注梨子的现状了，是啊，连自己都照顾不好的人，怎么照顾另一个生命啊…… 那几天我每天在和只一弦视频通话，他还是和以前一样，不过看上去很累，他说最近很忙之类的，然后因为梨子的病情也花了很多功夫。 我欠他的人情不知道怎么还，在这边买了很多特产寄过去，但是想必他也不太在乎这个。 我总是麻烦别人……我想。 但是又不知道怎么办。 小咪我放回阿姨那边照顾，匆匆忙忙清好行李去了机场。 天公不作美，那晚的机票一直在延期，我的那趟航班被安排到了一个月之后。 查了一下最近的航班都要二十天，我快要崩溃。 我没有亲人，唯一归属于我的东西，陪了我好多年的小猫也要离开我了，我实在想不出来为什么命运要这样捉弄人。 在我的记忆里猫可以活很多年的……它才……五岁。 我搜了很多回去的办法，最后当晚我转车到了莫斯科，再从莫斯科买了最近的票到北京。 一百多个小时，五六天的时间我都是在火车上度过。 一路经过了很多地方，我从来没有这样坐火车很长时间，因为吃药的缘故，我大部分时间都是躺着的，偶尔起来的时候看着窗外的景色，似乎感觉一切都很平和。 我从来没有这样好好的去欣赏那些风景。 以后有机会去旅行吧，如果有的话，我想，也可以一个人。 经过转站的时候车厢上来了一个卖花的小女孩，我顺手买了一束，是百合花，她开心的用不太好的中文对我说谢谢，我笑着说不用谢，翻了翻口袋将剩下的所有硬币都给了她。 “祝你好运，一路平安！”我没有想到她会说这样的祝福我，我笑着说“谢谢你，你也是。” 她匆匆的道别，留下一个清澈的笑容在我的脑海里。 最后一天快到北京的时候，我又开始犯病，总是吐，头晕，刺痛。 不知道怎么熬过来的，知道我踩在北京的地上的时候，才感到一阵放松。 我还是回来了，这个道别已久的城市。