灰色法兰绒

    我厌恶蹲在街边、桥中、窗下、草上为主流泪的人，有些哭泣只配为神圣教堂所拥有。

    于是我在圣餐崇拜中流泪，因为牧师在上面说，祂的道便是真理，若有人不信道，便是拒绝了真理。

    我想人一生应该只能有一次圣餐崇拜，否则会因过度痛苦而死去。

    我怎么能够忍受！

    所以尼采在极度痛苦中选择了不信这件事，我完全理解。

    在极度痛苦中，我像冥顽不灵在车厢中祈祷的信徒，徒然想着他那双手，那天晚上出酒吧后最后牵过我的手。

    我穿着深蓝色的大衣在酒吧街逡巡，又像是找人，又像是游荡。

    高德地图提示已到达，我却还是找不到目的地。在转弯时却碰上一个吸烟的人，低着头，右手拿着烟，倾斜着，挨着嘴角。

    差10米就撞上了他。他抬头，一双眸子桀骜不驯地落在我身上，像17岁在高中能遇到的少年，有种坦荡又无伤大雅的坏。

    “你找昭哥？”

    我站住：“昭哥是？”

    “那天在酒吧看见你们坐在卡座那里了。”

    “我不是来找他的，今天有一个乐队演出……”

    “这里，进去就好。”他指了指左边，给我的高德地图临门一脚。

    里面暗得无边，烟雾缭绕，分不清是干冰还是烟亦或是酒水开瓶冒出来的汽，我贴着墙走，却被一个人按住肩膀，我下意识要肘过去，手却摸上了我的脖子，“是我。”

    他的指骨分明，像医院内冰冷的机械架起了皮囊，而指腹却饱满，染着一层胭脂般的薄红，无意识地摩挲着杯壁，胭脂染进了不规则玻璃透光的酒液中。

    我们坐在酒吧边等着他的发小乐队表演，他又换了香水，这次是凯尔特薄暮中散发着宝石绿幽光的树枝苦味。

    于是我又握住他的手，像猫一样凑上去闻，恨不得舔一口。

    他反手捏住我的脸：“哪天我把手砍下来给你你就开心了。”

    用漫不经心的语气带有血腥意味地讨好，我即刻就心猿意马了，“这双手是因为长在你身上才有意义，有没有学过辩证法啊。”

    他轻笑。

    我们甚至没等到乐队上台演奏那首我很喜欢的歌，享受那种愚蠢的浪漫，就开始了精致的放荡。

    我跪在他面前的时候，又有了一种久违的快感，他的手安在我后脖颈，像一个开关一样，有规律地释放我的情愫。

    我喜欢被支配，被践踏，但不喜欢blow　job。

    但我喜欢别人强迫我。

    所以我喜欢blow　job。

    充满忧郁的松香味短暂地包围了我，像是一个不太牢固却温暖的避风港，而我的嘴在汲取着柑橘味道的母乳。

    他手指逡巡的每一个角落，身体的每一下律动，都极合我意，我耳边的贝斯声、鼓声、歌声逐渐变成遥远的呢喃，梦境的余温，香味化为圣灵，在我耳边运作。

    澳门的堂区极小，充满烟火味，而即使是一个二流城市的天主教堂也有着极为广阔的，尽力于穷奢极欲的装潢，类似于哥特教堂的尖顶，再类似于巴别塔，都是因高度，因华丽而令人生畏。

    如他。

    在最后一刻，我无意识捏紧了他的手，轻颤着接纳了他的汹涌。

    他握紧了我的手，将我从地上拉起，然后抱住我。

    有那么一瞬间，我觉得他太体贴了，而支配本来就应该是冰冷的。

    我又开始想要爱上一个抽象的人了，为此竟不惜将这样体贴、温柔、完美的他杀死。

    我有病。