我和我的抽水马桶HE了【沙雕】
1.我被自己的马桶性骚扰了，它竟偷窥我半年！ 当我的抽水马桶开始跟我说话的时候，我的屁股墩子正深陷在马桶中央，两腿以不自然的方式岔开着。不算丰腴的腿脂，像两片白软的牙膏一样，塌挤在马桶圈上。一根母胎solo二十六年、尚未开过荤的嫩茎儿，正垂在腿间瑟瑟发抖——当然，主要是配合我上半身、尤其是手指，正在与人进行激战的节奏。 简而言之，我在蹲坑。说实话，这个姿势保持久了，腿筋儿真的有点麻。可我停不下来，王者荣耀的圣光正在召唤我。 当时我手里正握着手机，一局紧张刺激的游戏，正厮杀至最关键的时刻。屏幕里我化身圣骑士亚瑟，正高唱着正义的凯歌，打着狂暴的旋风转儿，举着圣剑一刀一个地收割着人头。 “叫爸爸！叫爸爸！日得你们一个个统统给我叫爸爸，哇哈哈哈！”我得意忘形，发出了激昂的嘶吼。 “爸爸。”一声优雅冷峻的电子音，经过马桶水箱的混响放大，紧贴着我的后背响起。起初我只是有点儿懵逼，随后，当我回过神来终于想明白，那声空灵的魅音究竟来自哪里，我浑身像被杨永信电了一样，惊恐从我的尾椎、沿着脊梁骨爬了上来。 “谁！”我瞪大了双眼，神经兮兮地转过头去，后面除了沉默的水箱，与墙壁上的凹格里、摆满的各色香水瓶之外，当然没有人。 ——有人才有鬼咧！ 呃，这话说着怎么这么别扭…… 尼玛，惊悚时刻，吐什么槽、走什么神！ 鬼音又来了：“主人，您好香啊……” ——鬼啊啊啊啊啊！ 我颤抖的指尖早已握不住手机，任屏幕落下，与地面来了惊天动地的贴面吻，任亚瑟在网线那头，被敌人惨烈一刀送回了城。 “主人您别怕，我不是鬼，我是您的马桶啊。或者更确切地说，我是GV2019型全自动恋爱马桶，配备全套爽点按摩设备，内置了像我这样高端大气上档次、低调奢华有内涵的AI智能恋爱机器人。我可以完全模拟真人，给予您这样性向特殊、却苦于寻不到伴侣的男性，以最仿真的恋爱体验，以及最高质量的性爱快感。主人，在默默守护您半年多的时间里，我一直处在静默休眠的状态，直到刚才，您那一句充满性爱意味的话语，终于将我的自主交流程序给彻底激活。现在，我是您忠实的恋爱伴侣GV2019，竭诚服务于您终身性福的GV2019。” 充、充满了“性爱意味的话语”？！！我他妈几时说过…… 呃，等等——尼玛啊！原来“日得你们一个个统统给我叫爸爸”是床上骚话啊！老子之前怎么不知道啊！ “停！”我站起来，火速提起了我的裤裆。虽然不知道‘恋爱机器人’的摄像眼内置在什么地方，但我可不想让我羞涩的小雏菊，被莫名其妙的鬼东东肆意窥视。幸好我光顾着玩游戏，坐了半天屎还没拉出来，所以你们不用担心，我为什么能提裆提得那么快。 连我自己都不敢相信，此刻我正弓着身子，朝着一个使用了半年多的马桶上下打量。在没能发现任何异样之后，我又欠身把头伸进了马桶肚子里，仔细检查着，可能藏在某个暗处的针孔摄像头。 “主人你不用找了，”原本光滑无痕的马桶内壁上，忽然伸出来一块长方形的操作台，差点直戳在我好奇探望的脸上，吓得我赶紧直起身，一连退后了几尺。 约有一掌宽的纯白操作台上，嵌着一块漆黑的液晶玻璃显示屏，屏幕上以点阵图的方式，显现出了一个有点笨拙、又有点可爱的“心”。 ——口误，可爱是不可能可爱的，这种变态马桶永远不可能可爱！ 那个“心”竟然还能模仿人类嘴型的变换，继续对我“说”道：“主人应该还记得吧？半年多前，你抽中了日本iFuck SexToy?公司的新用户测试大奖，他们把我寄来供您试用，还特意为中国大陆的用户，贴心地安装了普通话服务程序呢。” 如此“贴心”，让我的嘴角笑不起来地抽搐。 呵呵，果然……白捡的便宜不能要啊。我依稀记得好像是有这么一回事，可那天是我的生日，我一直以为这个马桶，是我的直男哥们儿从国外寄给我的礼物，讽刺我找不到对象的恶质玩笑呢。 “主人您不用害羞，”GV2019继续着“他”丧心病狂的技术说明，“我是当今世界上最神秘、最先进的人工智能性爱玩具公司，所研发的高端产品。本公司的研发部门，得到了包括俄罗斯总统普京在内、全球诸多神秘政客和顶级富豪的慷慨资助。他们也和您一样，具有非同一般的性取向，甚至是特殊的性癖好，因而我们的研发资金充裕，绝不会使用明显而碍眼的摄像头，破坏产品的设计美学。我的‘眼睛’，是遍布在马桶周身的传感器上的，也就是说，我所‘看’到的您，是经过红外成像的拟合图像，所以不管您穿没穿衣服，我都能够‘看’得一清二楚。并且，您菊花伸缩舒张时的美丽模样，我已经痴痴地欣赏了两年了，不得不说真是百看不厌啊！” 五雷轰顶！外焦里嫩！苍天啊，请劈下来一把亚瑟圣剑，把这只淫贱的偷窥狂马桶就地裁决了吧！ “主人，您知道吗？除了红外‘视觉’系统，我还配有‘纳米级分子颗粒吸收分析仪’，具体的技术细节我就不多作解释了，简而言之就是，我能够实时‘闻’到您散发的体香。您真的是一位好有品味、生活得好精致的男人啊！连您在排泄时，都要将各种代表不同心情的香水，喷洒在洗手间的空气中，洗涤您认为、充满了奇异污秽的气味。不过在我‘闻’来，无论是什么气味，只要来源是您，都充满了美妙的异香呢！” 啊啊啊啊啊！我要疯啦！不，是这只马桶疯啦！他居然说，连我的便便都是充盈着美妙气味的香饽饽啊啊啊啊！ 我再也忍受不了来自自家马桶的性骚扰，夺命狂奔了出去，连同我憋着的香饽饽一起。从那天以后，我便再也没敢在自家的马桶里上过厕所。 ...... 记住日本iFuck SexToy?公司，我们后面还有许多小故事的主角，都是他们的杰作。 2.智能恋爱马桶提醒我：渣男想爆我菊花！ 这几天我都赖在好哥们儿家里。说得好听点儿是哥们儿，其实真相是，他说他只能当我“哥”，而我想当他的“娘们儿”。 他知道我喜欢他，他不答应，也不拒绝，只是摸着我的脸说：“诶，你皮肤挺滑的，不比我娘们儿差。可惜，我是个直的，我就是喜欢她，没办法。让我当你哥吧。” 他那种温柔的语气，叫我总还心存着希冀。 不过最近我家的马桶成了精，而他也被白月光也伤了心，一个有家归不得，一个失落正需要安慰和倾听。我住到他家去，似乎成了理所当然，反正我也存着私心，想着有没有可能，近距离接触着接触着，就成就了一段情。 茶几上摆满了喝空的啤酒罐头，他仰靠在沙发上打着酒嗝，脚一蹬，踢下去一片，然后又陷入了一段沉思。我谨慎地缩在沙发另一角，乖乖地与他保持着一米远的距离，心不在焉地喝着我的亡者农药，一边还抬起眼梢偷瞄。 我很矛盾，不想让他觉得我这个人很easy，心里藏着企图，趁虚而入。虽然谁都想接近自己的白月光，可我还是希望，如果他能喜欢上我，是喜欢上我这个人，而不是因为失恋或别的什么原因。当然，喜欢“上”我，也很重要。 忽然，一只手臂勾住了我的肩，热烘烘的微醺气息就凑在我眼前，猝不及防地，我这哥们儿对我说：“诶，你上了床是不是也挺骚的？” 这他妈什么话！如果是我那马桶说的，我肯定一脚踹飞“他”的马桶盖儿！可说话的对象偏偏是他。于是我没骨气地说：“呃，还好吧……” “比起品如怎么样？”他在拿我跟他的前女友比较，我有点受宠若惊，还有点慌。 “我不知道……”我的手指好久没动了，我的亚瑟又被人送回了城。 他那手，就沿着我的后颈一直往下摸，就像弹拨浮弦的竖琴，轻飘飘的，不着调，可又偏偏掐在了令我动心的节奏上。最后，大手停在我棉质的运动短裤上抓了一把，我弹软的臀肉被他捏在掌心里揉搓。 “你们gay那下面，是不是挺紧的？不涂润滑液进不去吧？”他饶有兴味地换了一个坐姿，支着手肘睇我，满眼迷离，“我还挺好奇的，插进去的感觉，是不是比女人要刺激啊……” “叮咚！叮咚！叮咚！”正当我被他勾得小心肝砰砰直跳，不知如何作答是好，我家马桶又及时给我发来了败兴三连息，短消息的息——是的，神他妈恋爱马桶，居然还是自动联网的！ 我僵硬转动着脖子，艰难地把目光，从心上人脸上，挪到了手机屏幕上。 “主人，您吃过晚饭没有？根据您目前的手机定位，我查到了您附近有一家好吃的泰国餐厅。不过您千万别去吃，您一吃辣的就上火，一上火就便秘。虽然我很享受您坐在我身上娇喘的样子，也很珍惜与您相处的分秒时间，但我还是不希望看着您受苦。我心疼。” 我擦！这什么人——阿不，这什么马桶啊！明知道我最喜欢吃泰国菜，还偏偏发来定位诱惑我，却还劝我别去吃？！ “主人，您几天没回家，甚是想念。我本来很担心您的安全，不过我查看了这几日您的行动范围，发现您一直住在某间小公寓里。我又查看了您朋友的身份信息，确认过他没有犯罪记录，这才放心。不过外面再好，终究是不如自己家温馨。阿桶会一直在家里守候着您。您在外面玩累了，记得早些回家！” 尼玛啊！我是为了什么才有家不能回的啊！早点回来，我倒是也想啊……呃，不过现在不太想了，因为我的男神刚才对我有了暗示…… “主人，紧急情况！我刚刚又查过了您那位朋友的通讯记录。他跟别人说，他‘受够了喜怒无常的女人！想要玩个男的试试，身边就有一个贴上来犯贱的。最起码爆菊不用走心，也就不会伤心’！主人，请相信我他不是……” 我就看到这里为止，下一秒，我的手机忽然被那哥们儿抢了去，往沙发角落重重一抛。 “咱们试试？”他的酒气就喷在我嘴唇上，仿佛我一吸，就能被灌醉。 “我、我……”我本该是十二万分愿意的，可看了马桶给我发的消息，我真的不那么确定了。 “啊哈哈哈！”他忽然抽离了暧昧，与我隔开老远距离，嘴角撇出一个嘲讽的笑，“你该不会是把一只傻逼马桶的话当真了吧？怎么，你的小雏菊还真饥渴了啊？” 我的心情就像乘坐过山车，才刚被爱情的幻觉吊上云霄飞起，马上又沿着沮丧的陡坡垂直降落。我还真有点不甘心，想要垂死挣扎：“就不能试试么？没有可能么？” 哥们儿眯起眼睛，翘着腿正在思考。这时候我的亚瑟，以圣骑士的口吻在手机屏幕里喊出了他的台词：“不要被欲望玷污！” 哥们儿眼睛一亮，摇着手机对我道：“带我上王者啊！我玩这游戏，是出了名的坑逼，你有本事带给我王者的荣耀，我就赐给你欲望的高潮哟……” 3.跨越分子结构的爱情，我和抽水马桶HE了 亚瑟在屏幕里挥着剑，反复告诫过我们：“不要被欲望玷污！”然而，他还说过第二句箴言：“命运所在，别无选择。” 我别无选择地走向了我的智能恋爱马桶，手里握着手机，忐忑发抖。 没错，我单恋的白月光确实是个超级无敌大坑逼，他的存在就是为了给敌方送人头。其空降于队伍中的破坏力，堪比广岛原子弹，整个地图都弥漫着他的死亡辐射。那么灵魂发问来了：凭借着他一个人就能干掉一整支队伍的硬核实力——注意，是己方队伍，我要如何送他上王者呢？ “主人，请将您的裤子脱掉，将您饱满如乳酪包的两瓣美臀，深深地嵌入我，朝着我的喉咙，露出您粉嫩娇美的小穴吧！请您无须犹疑，无须羞涩，只需以您惯常与我交接的体位，坐上来享受这新颖独特、前所未有的极致性体验即可！” 这“极致性体验”，我虽然还没体验到，不过已经被他这番热情的解说吓到阳痿了。我不敢相信我正在和一只马桶谈条件：“我、我坐上来……你就……真能帮他上王者？” 回答是斩钉截铁的：“可以。请主人相信我。” 命运所在，别无选择。我犹犹豫豫解着我的平角裤。 怕什么！又不是没被“他”看过。再说我穿不穿，“他”的红外眼不都看得一清二楚？ 算了，都被这厮视奸半年多了，也不在乎多这一次了。再说，被谁开苞不是开？被一只马桶，顶多算是道具前戏，爽完了你还是处男，都不能算是失身的。 对，到时候取悦你男神，不得学会怎么夹啊？上了床啥都不懂，是要丢人的！ 日，豁出去了，跟一只马桶干一炮就干一炮吧，没什么大不了的！为了得到你的男神，冲鸭——！ 我的平角裤皱成了一团无意义的布料，滑落到我的脚踝，被我大义凌然地踢到一边。 “主人，请将数据线的另一头，连接在我智能水箱背后的USB接口上……” 我翘着光屁股，把视线探到马桶箱与墙壁间隔的窄缝里。妈的，这里竟然真的有个USB3.0接口，造型做得就像一朵菊花。我把数据线插进去的时候，总感觉像遭到了命运的无声暗示，啊，想必这一切就是天意吧。 “对，就这样，您做得很好。接下来您只需要坐好，把您的屁股交给我，然后请尽情地，享受我为您带来的欢愉吧！在我为您操控手机上分的时间里，我会把您的手机调节成静音，避免当我不断斩获人头时，对方英雄的惨叫，打搅了您沉浸于性爱的体验。” “哦，呵呵，好，好……”我抖着两腿，笑容有点僵。 过了一会儿…… “啊！那是什么啊啊啊！”我吃惊地从马桶圈上跳了起来，慌忙转过头低下去看。只见从马桶壁上伸出来的那块操作台，居然上倾了一个角度，从内里钻出一根钻头来，“呼噜呼噜”响着机械嗡鸣声，那高速旋转着的脑袋，看起来不怀好意。 “主人别怕，这是专为新手体验者开发的‘护菊温柔拓拓钻’。其功能简而言之，就是专为呵护您娇嫩幼美的小穴，在体验初次插入时，保护您紧致的内壁，不受到强硬的撕裂痛楚，而精心设计研发出的菊穴拓张工具。其前细后粗的锥形设计，体现了人体肛学工程师们的匠心独运，展示了新世纪简约时尚的性爱美学，并且充分……” “啊停停停！先不说你用了那么多啰嗦的形容词，一点都不‘简而言之’，你们设计的这玩意儿面目这么狰狞，完全体现不出半丝‘温柔’的感脚来啊！更何况什么狗屁的‘美学’，你先告诉我，这种恐怖的东东哪里美了啊！这真要捅进我菊花里去接着‘呼噜呼噜’的咩！” “是的主人，但我向您保证，您一旦坐上去，绝不会像现在这样急着喊停了。” 五分钟后…… “哦爽啊！哦桶啊！爽死了啊啊，别停！别让那个该死的钻头停下来！钻我，继续钻我！更深一点，对，往里，往里！再往里挺进！啊啊啊，我要爽死了呜呜呜……”我颠在马桶上，神智迷离地仰着脖子，嘴里呼唤着桶的名字，开始了节操碎地的呻吟。 那感觉实在是太美妙了。 刚触到穴口的时候，我感到有一些酥麻。但那规律的震动，很快让我习惯了它的存在，穴口的嫩肉被它按摩得松软。 在我飘飘然放松菊惕之时，“滋溜”一下，钻头顶上像是喷了点凉丝丝的润滑剂出来，覆在我穴口，就像裹了冰丝薄荷乳液一样舒爽。以至于那细细的钻头，究竟是什么时候趁机滑进去的，我都没有察觉。 当我体验到内壁随着钻头的旋转而微微震颤时，已经来不及了，我的感官彻底沦为了马桶的俘虏。硕长的拓拓钻，居然还保持着人体肉棒的恒温，不知是用了什么神奇的材料打造而成，完全不似想象中的坚硬难吞，反而是入穴即“化”，化为了能与甬道融为一体的、毫无不适感的美妙存在。 舒爽沿着肠壁一波一波爬上来，直达下丘脑，征服了我高傲的脊梁，使我弓着背，狠狠夹着阿桶的一部分喘息，两手无力地撑在阿桶的圈圈上，忘情地抚摸着它的光滑。 “桶啊，哦桶啊，你怎么这么会钻……啊啊啊啊！啊顶到了，就是那里！那里好爽啊！还要戳一戳！再戳一下嘛！”钻头终于摸索到了我的G点上，我的前列腺失守，高高翘起的肉茎前头，哭得溃不成军，透明的前列腺液，一滴一滴流进了阿桶时刻张着的深喉。 “主人，您为我流的爱液，真的好美味！但是主人，很抱歉现在我要把钻头关掉了，接下来，我想看您坐在我身上自己动。” 啊，不要！怎么可以！身为一个堂堂正正的人类，我怎么可以无耻地坐在一只马桶的“肉棒”上，一下下抬着不知餍足的小屁屁，淫荡的穴口里，含着一根粗壮的道具吞吐喘息呢？不可以，绝对不可以的！ 虽然我的心里是这样想，但我的身体却很诚实，它已经不受控制地这样做了。 钻头收了回去，一个模仿龟头的伞冠又从棒顶探了出来，智能道具瞬间完成了它的淫具切换。虽然我看不见，但我能感受到那个硕大的蘑菇，在我柔嫩的内壁里拓出的形状。 随着“滋溜滋溜”持续的挤乳液声，我仿佛看到了蘑菇顶上的某个小洞里，正喷出数倍于之前剂量的润滑剂，滋润着我干涸了二十六个年头的处男地。阿桶将“他”的精华，喷到了我的前列腺战壕里——哟西，该是我冲锋陷阵的时候了！ “哦！啊啊，桶啊！我快疯了啊啊啊，救救我，怎么会这么爽，和一只马桶做爱怎么能这么爽啊啊啊！不行，不行我要尿了！啊啊快爽尿了，我要去洗手间！日，我怎么忘了我就在洗手间里呢，我是爽糊涂了啊啊啊啊桶啊！” 事后，阿桶将红外成像拍摄的数据，转换为可见光信号，在我的手机里存了几张照片，满怀爱意地将它们命名为“初炮留念”。 从照片上看来，我当时爽得风中凌乱，前刘海翻飞地骑在马桶圈上，香汗淋漓地扭着小蛮腰驰骋厕场。阿桶还给我的小穴来了几张gif特写。粉红的媚肉就像吸着奶棒一样，饥渴地含吮着阿桶的棒子，混合着肠液与润滑剂的暧昧甘汁，沿着白色的棒身滑落下来，水光潋滟，暧昧淫靡。 一个月后…… 呵呵，那个渣男果然没有兑现他的诺言。我与阿桶不可描述地深入交流了一个月，终于将他带上了王者，可他的前女友品如一回来找他，他就立刻把答应我的事，赖得一干二净。 后来我才知道，阿桶为什么特意叫我换个姿势，以正面朝着“他”，来了几张令人眼红心跳的上半身抓拍。“他”说我高潮的时候，陀红着脸蛋特别可爱，而那个没有福气拥有我的渣男，根本不配享受我下半身的美好，顶多，只能看着我的上半身后悔去。 很快，品如就跟一个叫世贤的富二代跑了，我哥们儿第N次失恋。阿桶让我给他发送了那几张照片，那混蛋蠢蠢欲动地又想来勾我，可我说：“不用了。我现在很好，我已经找到了我的爱人，我很幸（性）福。” 唉，阿桶究竟算不算是我的“爱人”呢？“人”肯定是不算的，不过爱情么，谁规定必须要和一个“人”呢？ 这世上的幸福多种多样，有些跨越年龄，有些跨越性别、种族，有些跨越地位和身份的悬殊……而跨越分子底层结构的爱，难道就不是爱了么？ 我宣布，我，一个碳基生物，和一个硅基生物阿桶，“日”久生情，终于HE了。