妈妈要杀我

    暑假放了两个月，在家里的时间总是过得快，带回家的习题每天定量在做，现在已经做得差不多了。放假之前去学校填过一个文理科分班的意愿，简简单单发下来一张白纸，在上面写上姓名学号，然后填上文科或者理科。

    我没有犹豫写了文科，班主任站讲台上收着填好的选科志愿，我也走上去把填好的递给他，想想下个学期也许就见不到这个年轻的班主任了，我也不知出于什么心态，竟然对他笑得格外灿烂。男生站在讲台的另一侧，他刚刚交完，现在正在那跟班上一位女生说话。

    他们的声音不小，我听见女生在问他选了文科还是理科。

    “你文科那么好，肯定选文科吧。”男生没回答她的问题，笑着反问她。语气很亲切，女生也在笑，然后交给班主任一张对折过的白纸。高一重点班有六个，到高二分班以后，文科两个重点班，理科四个。同桌和我说，重点班成绩都差不多，就算我最后一次考试考得不太好，分到文科班以后还是会在重点班的。

    我并不是关心这个。

    我只是在想，假如我选了理科，那么就是四分之一的机会和他在一个班。

    可我理科读得很差，未来大概是百分之百的概率，每次考完试回家都会被惩罚。

    他最后射在我的腹部，然后拍了拍我的脸。让我同他一起洗澡。

    他给我洗澡，洗得很细，花洒的水冲着私处，他的手指伸进去清洗。

    或许他在担忧，比如没有做避孕措施我会不会怀上他的孩子。

    我竟然走神，思索了起来，如果真有了他的孩子，那么该叫他什么？

    想到最后没弄清楚称呼，我笑了起来，大概是觉得自己的想法很荒唐吧。

    他问我在笑什么。

    我如实相告。

    他听完也笑了，将我搂进他的怀里，赤身裸体的接触，水温很高，他的身体很热。

    “让叔叔来告诉蕾蕾……”他的声音在弥漫的雾气里飘散开来，“母狗生的孩子还能是什么呢，狗用得着想什么称呼吗？”

    “蕾蕾要是生了孩子，她对别人的称呼是‘主人’，别人对她的称呼就多了……”

    “蕾蕾要听吗？”

    他的声音温柔，话却冷，我推开他，脱离开他的怀抱，眼睛盯上他的脸。

    想从他的表情里寻找厌恶或是反感，直觉告诉我，他很讨厌我。

    可他明明在笑。

    “我不听。”

    他打了我一耳光，手不重，警告意味的，我盯着地板，等待他接下来的动作，他的怒火总是来得很随机。

    “蕾蕾有认真听叔叔说的话吗？”他钳着我的下巴，迫使我看向他，“母狗，记得住吗？从现在这刻开始，你的自称只能是母狗。”

    “那么我需要叫你‘主人’吗？”我问他。

    为什么呢，从到这个家开始他就要我跪他，在地上爬，要我自己破处，要操我，到现在甚至要我主动当狗？

    “你还真不长记性。”他对我说，却拿着浴巾擦拭我的头发。我以为他的怒火已经过去了。

    “你为什么要讨厌我？”我干巴巴的问他。

    妈妈在厨房做菜，我很少去厨房，那里有刀。

    第一次觉得离死亡很近是在初一的时候，我在浴室洗澡，她打开浴室的门，手里握着菜刀。她的眼眶红透了，记不清是怎样的表情。“蕾，过来妈这里。”

    她很绝望，我拼命在想今天是不是做了什么事让她伤心成这样，或许是进门没有说我回来了，我应该感受得出来才对，从我进门到说要去洗个澡，她都没有应我。

    我的脚钉在了瓷砖上，动也动不了。

    她从眼眶红到瘫倒在地上哭，时间太长，然后她说对不起，一直说对不起，即使我从她身边跑过，去客厅打电话给叔叔，直到叔叔来她都好像只会说“对不起”。

    叔叔和我说，以后别惹妈妈生气。

    我点头，像禁忌，那天的事我们都选择性的忘记了。

    小孩儿才会问你为什么讨厌我吧，他似乎觉得这个问题完全没有回答的必要。

    “蕾蕾知道什么是真正的讨厌吗？”

    从浴室里出来，我被他带着走向卧室。我摇头，他也许看不见，我不知道什么是真正的讨厌，他对我做的这些还不足以证明他讨厌我吗？

    手被他反绑到身后，我坐在床上，没有抵抗，看着他蹲下，将我的脚踝用绳子一圈圈的绕好，然后打结。

    又要做什么呢？

    他抱我回到浴室，将我放进浴缸里。从膝盖开始，小腿搭在浴缸外，然后整个上半身都躺在浴缸里。

    他开始放水，居高临下俯视着我。

    水是温热的，倒不冷，淹没口鼻之前我没有挣扎，甚至没有问他在做什么。我好像很清楚他在做什么，我们都知道的，他在告诉我什么才是真正的讨厌吗？

    水位上升以后，我闭气，直到憋不住，呛了水才开始扭动着身体挣扎。

    要杀了一个人，算不算是讨厌她？

    那么妈妈是有多讨厌我呢？

    我被他从浴缸里扶了起来，呛着水，咳嗽，然后嚎啕大哭。

    即使要忘记，也是很困难的。

    那几天，上课总是走神，悲悲切切，源头却捉摸不到。初中哪里懂得那么多的为什么？即便到了现在我也没有弄明白原因，只是恐慌，像被抛弃，被身边唯一的亲人抛弃。

    做噩梦，梦到被追杀，醒过来会心悸，看向房间的门口，总以为那里会站着陌生的她。

    她小心翼翼的对我，连笑都带着歉意。愈发提醒着我，那天发生过什么。

    她要杀了我。

    我做错了什么呢？被四面八方包围过来的罪恶感笼罩，我做错了什么，令她这么痛苦。

    生而为人，也是种罪责吗？

    我泪眼朦胧，浴缸里的水凉透了，止不住的抖动身体，冷，从哪里开始冷起来，冷到全身。

    人，为什么不受自己控制的来到这个世界上，却要被强求着对自己的人生负责。扼杀一个生命，和创造一个生命，本质上又有什么区别呢？

    我不明白。

    “是不是听话，你就不会讨厌我了？”我望着他，茫然，问他。

    “不是。”他摇头，果决的回答我。

    “是不是因为我是人，所以你讨厌我？”

    他没有回答我，但我从他的眼睛里看到肯定的答案。不，也许我并不能从他那里看到他的态度和答案，我只能从他的眼里看到我。“我愿意。”我在说什么呢？“做什么都好，怎么样都好。”“当狗，母狗，或者别的什么。”我抽泣，“不要讨厌我。”